OD “LJUBAVNOG bombardiranja” do “gaslightinga”, veza s narcisoidnom osobom često slijedi predvidljiv obrazac manipulacije i boli. Jedan od najdestabilizirajućih elemenata u takvom odnosu je takozvano “prebacivanje s grane na granu” (monkey branching ili monkey barring), piše HuffPost.
Što je točno “prebacivanje s grane na granu”?
“‘Prebacivanje s grane na granu’ odnosi se na pronalaženje nove veze prije nego što se postojeća u potpunosti okonča”, objasnila je Tina Swithin, autorica knjige o razvodu od narcisa. “Ovo ponašanje odražava dosljedan i prepoznatljiv obrazac. Narcis se seli iz jedne veze u drugu, slično kao što se majmun prebacuje s grane na granu.”
Ovaj strateški manevar omogućuje osobi da si osigura novu romantičnu vezu dok istovremeno održava onu u kojoj se trenutno nalazi. “Iako nije riječ o službenoj kliničkoj dijagnozi, ovakvo je ponašanje obilježje narcisoidnih obrazaca u vezama”, rekla je Marie-Line Germain, autorica i profesorica na Sveučilištu Western Carolina.
Germain napominje da “prebacivanje” može uključivati flert, slanje provokativnih poruka ili njegovanje tajnih emocionalnih veza, uz obmanjujuće tvrdnje da je riječ o “samo prijateljstvu” ako partner nešto posumnja.
“Kada procijeni da je nova veza sigurna, narcis obično počne obezvrjeđivati svog sadašnjeg partnera, tretirajući ga sa sve većom hladnoćom prije nego što inicira nagli prekid i trenutačni prijelaz u novo partnerstvo”, kazala je Germain. “Kako bi opravdao brzu zamjenu, narcisoidni partner često iznova ispisuje povijest veze. Mogao bi reći: ‘Ionako nikad nisam bio sretan s tobom’.”
Zašto narcisi to rade?
Stručnjaci za mentalno zdravlje slažu se da je ovakvo ponašanje uobičajeno za narcise. “Narcisima je potrebno stalno uzbuđenje”, rekla je Virginia Gilbert, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja.
“Kada sjaj dugogodišnjeg partnera izblijedi, narcis se počinje osjećati nemirno i prazno. Budući da ne mogu podnijeti negativne osjećaje – ili jednostavno stvarnost stabilne veze koju zdravi ljudi smatraju utješnom – počinju tražiti novi izvor ‘opskrbe’ kako bi regulirali svoje samopoštovanje i raspoloženje.”
Tekst se nastavlja ispod oglasa
Narcisi hrane svoj krhki osjećaj vlastite vrijednosti takozvanom “narcisoidnom opskrbom”, koja dolazi u obliku stalne potvrde, podrške i moći. “Veze se obično vrte oko pažnje, divljenja i kontrole, a ne oko emocionalne povezanosti”, rekla je Swithin. “Biti sam može im djelovati destabilizirajuće, zbog čega je rana faza nove veze posebno opojna.”
Budući da im nedostaje istinska privrženost, ne osjećaju unutarnju obvezu prema odanosti, a istovremeno paradoksalno zahtijevaju apsolutnu vjernost od svojih partnera. “Pokreće ih stalna potraga za ‘boljom prilikom’, bilo u obliku veće moći, bogatstva ili društvenog statusa. Često napuštaju partnere bez grižnje savjesti čim se pojavi povoljnija prilika za iskorištavanje”, objasnila je Germain.
Strah od napuštanja i potreba za kontrolom
Ovakvo ponašanje narcisima omogućuje održavanje iluzije moći i poželjnosti. “Vjerujem da je ‘prebacivanje s grane na granu’ uobičajeno kod narcisa jer ih sprječava da se suoče sa svojim ranjivim osjećajima i čuva lažni osjećaj sebe koji im donosi osjećaj prava na sve i divljenje”, rekla je Hannah Alderete, savjetnica za mentalno zdravlje.
Izbjegavanje ranjivosti ključan je aspekt ovog obrasca. “Na taj način narcis izbjegava svaki proces tugovanja i gubitka te osigurava da nikada ne mora iskusiti razdvajanje ili napuštanje”, rekla je psihoterapeutkinja Margaret Ward-Martin. Istaknula je da je napuštanje, uz razotkrivanje, najveći strah narcisa. Zato će radije prvi napustiti partnera kako bi izbjegli bol.
“Ovo je dominantna taktika jer im osigurava potpunu kontrolu nad trajanjem veze”, dodala je Germain. “Osiguravanjem zamjene i iniciranjem prekida, učinkovito se štite od mogućnosti da budu ostavljeni. Taj preventivni odlazak omogućuje im da izbjegnu poniženje odbijanja.”
Posljedice za odbačenog partnera
Chelsey Brook Cole, psihoterapeutkinja specijalizirana za narcisoidno zlostavljanje, naglašava da narcisi imaju transakcijski pogled na odnose i ne traže istinsku intimnost.
Tekst se nastavlja ispod oglasa
“U konačnici, nova osoba nije srodna duša, već alat”, objasnila je. “Prelaskom u novu vezu, narcis uspješno izbjegava emocionalnu odgovornost za štetu koju je nanio. Nova ‘grana’ pruža svježi početak s nekim tko još nije vidio što se krije iza maske.”
Za partnere koji su naglo odbačeni, posljedice mogu biti intenzivne, obilježene dubokim osjećajem prevare i odbačenosti. “To iskustvo rijetko je samo prekid veze”, rekla je Germain. “To je izdaja zbog koje se osjećaju odbačeno. Narcisoidna osoba obično pokazuje dubok nedostatak empatije, a ostavljena osoba osjeća se kao potrošna roba.”
Ponekad narcis ide i dalje od samog napuštanja, pogotovo u vezama s većim ulozima poput braka. “Mogli su lagati partneru, ‘gaslightati’ ga, pa čak i emocionalno, financijski i psihološki zlostavljati”, rekla je Ward-Martin. “Strah od razotkrivanja može navesti narcisa da eskalira prijetnje tijekom procesa razvoda.”
Ponašanje narcisa nije odraz vaše vrijednosti
Stručnjaci naglašavaju da ovakvo ponašanje nije odraz vrijednosti partnera niti rezultat nekog osobnog neuspjeha žrtve. “Ključno je razumjeti da ovo ponašanje nema apsolutno nikakve veze s vašom vrijednošću”, rekla je Cole. “Ne postoji razina ljubavi, pažnje ili savršenstva koju ste mogli pružiti, a koja bi ih spriječila da odu, jer se narcisi osjećaju kao da imaju pravo na sve.”
Prepoznavanje ovog obrasca pomaže ljudima da ne shvaćaju štetu osobno i da povrate jasnoću. Iako ne možete kontrolirati tuđe ponašanje, možete poduzeti korake kako biste zaštitili vlastitu dobrobit.
“Iako se samo ponašanje ne može spriječiti, pojedinci mogu smanjiti svoju ranjivost prepoznavanjem ranih znakova upozorenja, kao što su iznenadna, tajna komunikacija s bivšim partnerima ili novim ‘prijateljima'”, savjetovala je Germain. “Identificiranjem tih crvenih zastavica, partneri mogu preusmjeriti svoj fokus s pokušaja spašavanja veze na primjenu potrebnih emocionalnih i praktičnih zaštita za sebe.”
